高情商办公室说话技巧书(你是否经常陷入“抬杠式”聊天？一套高情商说话公式教你解决问题)

本杰明·富兰克林曾说过：

“假如你在生活和工作中经常和他人抬杠也许偶尔能够取得暂时的胜利，但那胜利是虚无的，因为你因此而永远地失去了他人对你的好感！”

从前有一个叫欧哈瑞的爱尔兰人，他经常喜欢与别人抬杠，他曾经做过出租车司机、后来又做卡车推销员。因为销售业绩一直不好，就去请教了人际关系学大师卡耐基先生。

卡耐基先生随便问了他几个问题，就发现欧哈瑞是一个喜欢与别人争辩的人。

欧哈瑞说：“有一次，一个家伙对我的卡车挑三拣四，我就火了，大声地教训了他几句，谁知那个家伙就不买我的卡车了。”

戴尔卡耐基先生并没有教他如何与别人交谈，而是教他学会倾听和沉默，以便减少与他人争论的机会，后来经过培训的欧哈瑞已经成为了纽约怀特汽车公司的优秀推销员。

他是怎样改变自己的说话习惯的呢？

有次欧哈瑞走进顾客的办公室推销汽车，顾客却对他说：“什么？怀特汽车？这个车子太不好了！哪怕是你送给我，我都不会接受的。先生你知道吗？我需要的是何赛车！”

“是的先生。”欧哈瑞回答道：“何赛这个品牌确实不错，你买这种车绝对很好，它们是大企业生产的产品，并且他们的推销员也是很优秀的。”

就这样欧哈瑞顺着顾客的话，顾客无话可说，因此两人之间就“无杠可抬”，欧哈瑞就有了介绍怀特汽车的机会。

如果放在几年前，欧哈瑞一定会跟这个顾客争论起来，会在顾客面前挑何赛车的毛病，可是这种情况就会导致，越争论越令顾客喜欢对手的车子。

欧哈瑞自从学会了这种“”不许与他人争论”方法以后，学会迎合了对方的观点，推销的成绩比以前好了很多。

欧哈瑞的故事告诉我们，一定要让自己的顾客、朋友、或者丈夫妻子在细小问题的争论上，胜过我们。

当我们与他人意见不一致的时候，也许你在争辩中是很有道理的，可是当争辩变成强行改变另一个人固有的观念时，那绝对是一种徒劳而又辛苦的工作。

都说与人抬杠只会有一种结果，就是两败俱伤。所以，我们到底是想要表面上虚无的胜利，还是要获得他人对自己永久的好感？

当然，不与他人争论不是要我们一味忍让。有些场合也许不需要争个是非对错，那就避免与他人产生冲突就好了，但假如对方真的观点错误，并且需要得出最终结论的时候，我们可以用下面的“说话公式”来巧妙应对。

比如：

1、好的，就这件事情让我们探讨一下……因为我有个不成熟的看法……

2、当然，也许我的看法是错误的，我经常把事情弄错，如果我错了，我愿意改正过来……其实我的意思是……

我想，没有人会因为你说这样的话而责怪你，这样我们就可以借机来表达自己正确的观点了。

因为人人都有人性的弱点，有时候当我们自己犯错的时候，假若对方给与我们承认错误的机会，而且给我们留足了面子，那么我们很有可能自己承认错误；可如果硬是强行把我们反感的观点抛出来让我们接受，那任谁都不愿意忍受，更何况主动承认错误呢？

下面这个例子应该生活中我们经常碰到，同样的事情因为说的话不同造成的结果就完全不同：

一次，卡耐基先生请一位室内设计师替他配置了一套窗帘，当看到账单时，他大吃一惊，因为真的很贵。

几天后，一个朋友去找他时看见了这个窗帘，在提到价格的时候嘲笑地说道：“什么？价格太卑鄙了，你是自己不小心才上当受骗的吧？”

其实这位朋友说得确实如此，但人们不愿意听到这样的大实话，包括当时的卡耐基，于是他为自己辩护：“价格贵，说明材质比一般的好”

次日，又有另一位朋友去拜访卡耐基先生，她非常喜欢这套窗帘，并且诚恳地赞赏，并且想买一模一样的窗帘，听到这话以后，卡耐基立即告诉她：“这套窗帘的价格偏高，我自己都后悔死了！”

只不过经过一天，反应却完全不同。给足对方面子，并表示赞同，一定会收到不一样的效果，如果你生活中需遇到类似的事情，可以效仿同样的方法哦！

在和他人交流的时候，建议凡是含有肯定意思的字句，例如“当然”“毫无疑问”这样的话，都改成“据我的推断”“我的揣测”或者“我想象”等不确定的话来代替（特定场景除外），不让自己和任何人有相抵触的地方。

养成这种习惯以后你会发现，你参与的任何一场谈话都明显地比以前更融洽和愉快。同时你会收获一个全新的自己和更多有爱的朋友。

上述故事记录在戴尔·卡耐基《人性的弱点》一书中，如果你能全面运用此书，那一定会收获一个开挂的人生。

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