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1　好关系，有链接也要有边界

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言行一致，是我人生观里最重要的准则。

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长期专注一份事业，你才有偶尔固执己见的资本。

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好关系是麻烦出来的

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我曾经读到过一则故事，讲述的是一个犹太家庭在“二战”时遭到迫害，父亲让自己的两个儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人，结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。这个故事告诉我们，在现实生活中，真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人，因为人们会更重视自己为其付出过的东西。

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由此，让我不禁联想到有个朋友问我的问题：“要不要麻烦别人？”在日本，“不麻烦，不打扰”是一种根深蒂固的文化，所以走得慢的日本人会主动让后面走得快的人先行，甚至在电车里连手机响了都会说声对不起，看完球赛会把垃圾带走，就是不想打扰、麻烦他人。曾听说，日本一位搭电车的醉酒女乘客胃部不适想要呕吐，但因为怕吐在电车里给别人带来不便，宁愿直接吐在自己的名牌手提包里，这听起来是件令人惊讶的事。

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“麻烦”让人更加懂得珍惜

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我从小比较独立，一直尽量不麻烦他人，不过我很认同前面犹太兄弟的故事，你曾经为其付出过的朋友，你心里会比较重视，因为你愿意为他付出。人都是这样的，你付出之后才会更加珍惜。所以我现在跟年轻朋友相处时，如果他要请我吃饭，我也是不会拒绝的。因为当他付出之后，他会更加珍惜这段关系。可我也不会一直让人请我吃饭，那样别人就会觉得是我爱占便宜。

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我有一个美食家朋友，他对食物和料理很有研究，一直梦想着开一家自己的餐厅，后来就真的付诸行动，准备找几个朋友一起投资。我十分支持并愿意入股，但在与他深入沟通之后，我放弃了这个投资机会。为什么呢？因为我发现这个朋友自己并不愿意出钱，只想占技术股，让其他股东来出资。在我看来，投入得越多，就越会努力去珍惜现在做的事。假若你没有付出很多，那失去的时候就不会心疼，而且遇到挫折也更容易放弃。他不愿意投入资金，表示他对这个事业没有信心。如果连自己都对自己不报以百分之百的信任，别人自然也会有所动摇。

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“麻烦”需要注重时机

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对于“麻烦”别人或找人帮忙，我自己有几个原则。

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1. 自助者天助，自己能解决的事，自己想办法解决，别老想着麻烦别人。

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2. 找个比较好的时机开口，成事的概率就会大一点。

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比如说，如果别人在你很忙的时候请你帮忙，你可能不会答应他，但如果他挑了一个你比较清闲的时机，也许你就会答应了。换句话说，我们在找别人帮忙的时候，要选择正确的时机。以前就听说过，在周五申请签证比较容易成功，因为隔天就是周末了，签证官周五的心情会比较愉悦。而周一被拒的概率就比较高，因为签证官也会有“周一综合征”。

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3. 不要有事时才去找别人，给人“目的性很强”的感觉，而是平时就要一直与人保持来往。

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我天生就乐于助人，更愿意先付出。比如，有人会请我帮忙跟酒店拿些折扣，出国时帮忙带些东西回来，这些举手之劳的事情我都会答应。甚至你不开口，我也会主动示好。有朋友开了餐厅，我会带其他朋友去吃，也会在我的社交媒体上宣传；知道有人喜欢维尼小熊，我出去旅游看到了就帮他带一个回来。正因为这样，我的朋友也很愿意在我需要帮忙时伸出援手。

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4. 开口请别人帮忙时，要先考虑对方是否有能力和资源可以帮你。

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如果不确定对方是否能够帮到你，还是免开尊口为好。

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5. 别人帮你是情分，不帮你是本分。

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很多时候你想跟别人成为朋友，想请别人帮忙，这些都是你的一厢情愿，实际决定权在对方手里。比如说，我看到有些学生为了校庆去找名人录祝贺视频，可这些名人为什么要答应你呢？有人答应了，说不定正好因为他有新电影要上映，为了帮新戏做宣传，顺便就拍了，要是没有这个原因他也许就不会答应。

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这事成与不成其实和你本人没有太大关系。即使今年校庆你能找到十个名人送祝福，明年你是不是还能找到就不一定了。所以，我们在找别人帮忙的时候就要有个心理准备。如果别人真的帮你了，那是恩惠，要铭记在心；如果人家不帮你，我认为也是理所当然。只要自己心态端正，就算被拒绝也不会感到失望，不会有什么抱怨或不愉快。

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最后，要明确告诉别人你需要...

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做好自己，不被别人干扰

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我在和年轻人交往的过程中，发现许多人都太在意外界的看法和评价了，结果自己压力很大。

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前几日，我和一个羽毛球队的队员聊天。他比赛打得不太好，心情很糟糕。

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他说：“我觉得自己一塌糊涂，很迷茫。”

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我安慰他：“不要被自己的负面情绪击垮。既成事实，我们无法改变，但我们可以改变自己的心态，重新出发。”

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“我还常常在意别人的看法和评价，这样让我觉得很累。”他担心队友会看不起他，很不开心。

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我告诉他：“对于比赛，只要你尽全力了，无愧于自己，那就没有什么好难过的。别管别人说什么。而且，如果队友因为你没打好就看不起你，那他们就不是你的好朋友。”

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这里我要讲一下奥普拉的一句话，她是当今世界上最具影响力的女性之一。她主持的电视谈话节目《奥普拉脱口秀》连续十六年排在同类节目的首位，是当之无愧的“脱口秀女皇”。她曾说过：“只要你仍担心别人对你的看法，别人就会一直是你的主人。唯有当你再也不需要从外在获得认可，你才能做自己的主人。”

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我就不太在乎别人的看法，虽然我在公司有一定地位，但我一直没有自己的车。公司派了一辆车给我，但它仅仅只是一个代步工具。其实，在北京，有时候我会坐地铁或者骑共享单车。因为在高峰期又要赶时间的话，坐地铁和骑车是最方便的，那我就会选择它们。曾经有人问过我开什么车，奔驰还是宝马？我回答自己没有车时，别人就会露出惊讶的神情。我很纳闷，为什么非要通过外在的一辆车来证明我的价值？难道只有靠奔驰、宝马，才能证明我真是一个好领导，我这个人很有实力？如果要靠外在的力量来肯定自己，说明自己都不能肯定自己，那还何谈做自己呢？

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每年，网络上都流传着我参加公司年会表演的视频，点击量达到上百万次，我也经常被人说“大胆、另类”。不过，了解我的人肯定知道这就是我的本性。但有很多网友是特别执拗的，他们不懂，你也根本没办法跟他们讲清楚什么事情。网上有些人像是天天没事干，看到什么事情都骂，即使跟他完全无关，他也会骂。对这些人，真的不用那么在乎。著名主持人李静也讲过，那些骂你的人，你又不认识，干吗去在乎？我也不在乎。因此，很多人会觉得，我比较“敢做自己”。

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谈到做自己，前提一定是要符合社会行为规范，不能违背法律法规。我自己总结了几点“保持自我的方法”。

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1. 面对外界的言论，要有一个正确的心态，即“有则改之，无则加勉”。

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不少人常常会以别人的评价来否定自己，其实不是所有的评价我们都该去听。像我，网上评论我的人可多了，但我从来不在乎。另外，像我开头讲的羽毛球队队员的故事，如果你努力了，但结果还是不理想，这也许就是一个转机，让你反思自己是应该继续坚持，还是该选择其他方向再努力，这样看来失败也未尝不是件好事！

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2. 言行一致，时间会替你证明。

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想要让别人了解、相信你就是这样一个人，那你必须言行一致，并且长久地坚持下去。时间会证明给他人看：你一直就是这样的一个人。

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3. 清楚优先次序，这样做选择时才会很快。

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我就是一个很清楚优先次序的人。举个例子，有一次我和一个十几年的好朋友一起去唱歌，到后来他兴致大发，不让我们走，要所有人都留下来陪他唱到凌晨。虽然我第二天一大早还要飞去出差，我真的很想回去睡觉，但难得看他这么开心，不想扫他的兴，我还是选择了留下。有人可能会说，这样就没在做自己啊！不是的，当我们跟朋友相处时，势必会在朋友与自己的某些意愿之间做选择，我觉得朋友更重要，所以愿意牺牲睡眠时间去陪他。这时候不要觉得自己“委屈”，明确哪个在你心里更重要，然后做出选择，你依然还是在做你想做的事。

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很多人觉得我敢做自己，什么话都敢讲，什么事都敢做。不少人想要像我一样，一方面做自己，另一方面获得外界的肯定。但我要告诉你，只有当你的能力达到了足以影响周围的程度时，你再做自己，相对而言会更容易被大家认可、接受。不过，最重要的是，不管任何时候都不要被别人的言语绑住。乔布斯说过：“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的期望里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢地听从自己的直觉，只有自己的直觉知道自己的真实想法，其他一切都是次要的。”

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懂得拒绝才能活得不纠结

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我在社交媒体上曾经收到过一位女粉丝的私信，我觉得还挺有意思的，特意分享出来，大家也可以思考一下：如果你遇到了同样的问题，会如何解决？

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私信的大致内容是：她最近认识了一个学长，对他有点好感。有天学长突然跟她说，想请她帮个忙，找她借点钱。她就感到有些困惑，私信问我，自己到底该不该帮这个忙。她觉得两个人才认识没多久，还没有熟到可以借钱的地步。可不借呢，一是怕影响两人日后的关系，导致今后不能深入交往；二是拒绝别人真的是一件很难的事，不知道该如何开口。

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我是这么回复她的：首先，当然是拒绝。通常来说，男女双方认识没多久，肯定都想要尽可能展现出自己最好的一面给对方看，怎么会刚认识就找你借钱呢？其次，如果他因为你的拒绝，日后就不跟你继续交往，那说明他一开始与你交往的目的就不对，假如是这样的情况，那他也不值得你继续深入交往下去。

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我想有很多年轻人可能都遇到过类似的问题，明明想要拒绝却又怕破坏彼此间的关系，不知该如何拒绝。因为拒绝的话总是很难说出口，但是不会说“不”只会拖累自己，让自己身心俱疲。学会拒绝也是一门学问，对此，我有一些关于“拒绝”的建议给你们，希望能为大家日后的待人处世提供一点帮助。

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即使拒绝也绝不骗人

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这是我很重要的一条原则。因为我是做公关的，说的和做的一定要相符才能获得别人的信任，这一点我始终谨记在心。即使有些事情我不想做，我也一定不会去骗人，不找借口。不说谎话，是因为谎话难免会有被拆穿的那一天，无意之间找来的借口，说不定什么时候就露馅了，所以无论如何我都不会胡乱找一个借口去应付对方。

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比如，我今天因为有事或生病不能出门，我会很直接地告诉对方因为什么样的原因不能赴约。我也不会说一些模棱两可的话去应付别人。比如说有人邀请我参加一个活动，我不会说“我可能来不了”，我会直接说“我不能来”。因为我知道自己的日程安排已满，实在抽不出空来。

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不要给别人不实际的期待

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一定不要让原本简单的事情复杂化。这么一来，就不会有不必要的心理负担了，下次见到别人，也不用再回想我当初是用什么理由拒绝他的。我们都遇见过当请求别人做一件事时，有人会用“争取”这个词来搪塞，其实我觉得很不妥。比如像公关工作中，经常要找明星或嘉宾来参加活动，被邀请者都应该早一点告诉对方，当天到底能不能来参加。有的人可能就会用“争取来”回复我，这种模棱两可的答案，我们怎么拿去给客户交代呢！尤其是对时间要求非常紧迫的请求，一定不要给人错误的期待。如果你能来，就说可以，不能来就尽快明确拒绝，让对方早做两手准备。

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另外，对方的回复也可以侧面反映出你在他心里处于何种地位。假如我问你：“十天后我有一个签售会，你能来吗？”这时你无法预计自己十天后到底有没有事，可能会说“到时候看”。你如果这样讲，我马上就知道我在你心目中的地位是什么样的了。我只是个“备胎”，别的事看起来都比我的事重要。所以我们需要学会观察，观察别人怎么对你，认清自己在他人心中的位置，你就会知道以后该怎么对待他们，这也是为人处世最基本的准则。

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怎样合理拒绝别人

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人与人之间一定会有一些不同，但因为是朋友，最终的目标一致——希望彼此的关系保持得更长久，所以有很多可以互相让步和妥协的地方。有了这个最重要的共同目标，我们才会求同存异。如果今天你要求我做的事情，我现在不能做，这个时候说“No”是说实话。说实话看似是拒绝，但也会让对方觉得你很真诚。不过，拒绝别人时千万不要只是拒绝，要给别人其他选项。

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比如有一次好朋友约我去唱歌，因为我那天确实已经有约，所以我就说：“今天不行，改天我们一起去其他的地方好不好？”拒绝的同时给对方另一个选择，这样的沟通方式就不会让对方反感，别人跟你相处也会比较舒服。哪怕是拒绝别人，也不会让他感到不快。但现在很多年轻人都不懂得要做到这一点，他们只会说不行，而不会说哪天我们一起去做什么吧，只给出了拒绝而没有给出另一个选择，被拒绝的人心里当然会不舒服。

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此外，我还总结了两个不拒绝别人的原因：

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1. 把自己当作万人迷，很享受被示爱、被需要的感觉，或者喜欢被别人追求。

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2. 想当“好好先生”，害怕破坏彼此间的关系。

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特别是职场上的新人，更要学会拒绝，不要因为怕得罪人而当“好好先生”，结果弄得自己负担很重，事情也不能高质量完成，还会被别人埋怨。有一种心理现象叫“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect），指我们对未完成的事情总是念念不忘，甚至比起已完成的事情更容易想起。换句话说，每一件被拖延的事情，其实都会悬在心里，造成内在的压力。虽然拒绝对方可能会引起对方的不快，但是慢慢地你会发现，拒绝是对你内心的尊重，也是对他人的尊重，这样反而能让双方的关系更长久。

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互相信任是一切关系的基础

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夏季备受瞩目的世界杯是足球竞猜的高峰期。我有不少球迷朋友都跟我抱怨说，2018年的世界杯各种爆冷门，很多球迷怀疑其真实性。我不禁思考，且不论这些比赛的真实性是否存疑，单从信任角度说，我们在这方面是非常缺乏的。

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我本身是乐意去相信别人的，因为我一直坚信“人之初，性本善”。同时，我也相信大部分人都是愿意给予他人信任的，不好的现象、行为只是少数。可我仍然对此感到担忧，希望在这里尽自己的微薄之力，向大家分享一些个人见解，让每个人在信任问题上多些思考。

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信任是相互的

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我记得，1988年我第一次来大陆，当时是陪妈妈去杭州。那时候，像我那么大的年轻人都爱去青少年宫跳舞。我第一次去就结交了两个朋友，当时我带着钱包，跳舞有些不方便，就把钱包交给了其中一个人，让他帮我保管。他还我钱包的时候还开玩笑说：“你怎么胆子这么大，就不怕我把你的钱包拿走？”想来是因为我从小就容易相信别人，也许有人会说我傻，但我并不担忧，因为要是每天都在猜忌他人中生活，自己也不会过得开心。假如别人给予你信任，而你却做了辜负他人的事情，那么我可以断言，你这辈子也不会再相信任何人，你觉得这样开心吗？

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大家千万不要觉得信任是一件很难的事情。其实，辜负信任的人会受到良心的谴责。在做出任何违背良心的事情前，请三思，未来背着愧疚过日子的生活是你想要的吗？我相信做了违心事后，没人还能一辈子坦荡地活下去。

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诚信社会重“兴利”，轻“除弊”

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说实话，无论是选择诚实还是信任别人，从实际层面来讲，成本都是最低的。例如，我要请人吃饭，别人口头答应我了，但我还是处于怀疑中，担心他到底会不会来，这样反而会花费更多时间、精力在担心上，从而影响办事效率。换句话说，大家为防范没有诚信的人，无形中也需要付出极高的社会成本，导致“防弊重于兴利”。因此，高度信任不仅能节约社会成本，还能让我们拥有更多时间去做更有意义的事。

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每个人都做到事事讲诚信，整个社会才能高质量运转。比如，日本的免税制度，日本采用了“出国前，在商品贩卖阶段就将免税手续全部完成”的方式。欧洲国家大部分是要在机场或回国后退税的，退税的手续也相当复杂，像日本这种店内退税的情况其实非常少见。由此可见，他们还是很信任游客的，不仅每个公民心中都有共同的信任道德标尺，同时也将这份信任延伸到每一位游客身上，让一切都变得简单快捷。

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行动是避免信任沉沦的利器

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当然，大家或许也有过选择相信反而上当受骗的经历，导致之后很难再信任他人。例如，你因为信任，去健身房办了会员，结果没多久它就关门倒闭了，你的钱财、时间都付诸东流。这确实是一件糟糕的事，可是如果因为少数的坏事，就让每个人都处于防弊状态中，由此破坏了人与人之间的诚信，那才是真的可怕！

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诚信对于社会是非常重要的。无论是哪个国家，首先政府必须有公信力。政府诚信是社会诚信的标杆，更是国家治理的重要资源。政府需要向公众宣扬信任的重要性，传达信任的益处，只有人人都重视信任，才不会做坏事去破坏它。其次，不仅每个人要身体力行，政府、社会还需要在教育上格外重视，尤其为人师表，为人父母，一定要以身作则，更要向下一代传递信任的珍贵，久而久之坏事必然会减少。此外，学校或是社会相应部门还可设立一定的奖惩机制，只有在政府的协同配合下，国民信任度才能更全面有效地得到提升。

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出去旅游时，我经常能看到地铁在高峰期不会关闭闸门，大家都非常自觉地刷票，极少有逃票行为。街道边也会设立无人超市，全部的购物过程都是自助的，这些完全需要靠“信任”来实现。我们的社会，确实需要更高的信任度。

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回想在古代，还有“道不拾遗，夜不闭户”的故事。战国时期，卫国人商鞅因逃难到秦国，主张建立法治国家，受到秦孝公的重用，他废除维护贵族特权的旧法，并先后制定了一系列新法，主张法律面前人人平等，执法严明，不徇私情。过了一段时间，秦国社会安定，国力强盛，家家都道不拾遗，夜不闭户。我希望大家日后都能多一点信任，少一点猜忌，让每一次我们为信任做出的努力都不被辜负。

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不要任由他人否定你

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2019年5月，又一位偶像级别的华裔大师走了，他就是贝聿铭。在赞美他的建筑作品的同时，我更敬佩的是他的一生，用含蓄内敛的东方气质面对无数的争议甚至是诋毁。

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贝聿铭这一生可以说是从未远离过争议。从身为华裔承担了美国华盛顿美术馆的设计开始，到百岁之龄时承担卡塔尔多哈伊斯兰艺术博物馆的设计为止。尤其在当年设计卢浮宫的金字塔时，他遭到了那么多的辱骂，从米兰·昆德拉这样的文化名流到巴黎的街头妇女，都向他吐口水。试想一下，如果身处如今这个社交媒体时代，他会遭受怎样的网络暴力，我想想都不寒而栗。但他就是用温和的微笑承担住了。具有同样气质的还有著名导演李安。

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他们都是了不起的人。

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时代变化了，在信息传播速度极快的互联网环境中，作为普通人，面对诋毁、辱骂、语言暴力时能怎么办？作为公关人，我根据不同情况向大家提出一些建议，以及“温和微笑”以外的一条原则——“蒲苇韧如丝，磐石无转移”。

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你确实做错了的时候

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简言之，人家骂得对。这里还分两种情况，第一种情况是你犯的错是可以被原谅的无心之举，你已经感觉到愧意、不想再被人提起，那就不要回应。错就是错，在羞愧的心态下你难免会狡辩，但辩解得越多，可能越是在美化当初的错误，反而激起他人的厌恶。

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第二种情况是你真的犯了原则性大错误，要马上出来承认错误，厘清事实，把责任早早承担下来。你并不能改变错误的性质，但是尽早道歉，至少能改变旁观者对你的态度。有些人担心承认了错误就再无翻身之日，其实不然，公众常常会选择原谅。多年前某月饼品牌把卖不出去的月饼拉回厂里，刮皮留馅再搅拌、炒制后入库冷藏，来年重新出库解冻搅拌、送上月饼生产线，结果被央视曝光了。这个恶性事件让该品牌这一老招牌变得岌岌可危。事后，《北京晚报》做过一次社会调查，结果四分之一的读者并不知道这件事，而另外四分之三的读者则愿意原谅，只要它诚心整改。

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面对无中生有的非议

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有一句流行语我觉得很生动——“人在家中坐，锅从天上来”，就是这种感觉。不论是普通人，还是艺人、名流，只要不是事实，我的建议都是一句：不回应。不可能每个人都喜欢你，而你“出事了”，看热闹的人就特别兴奋，怂恿你站出来回应，可你为什么要对不是事实的事来解释呢？回应一次，可能就要回应一辈子，而每一次的回应都会加深大众对这个谣言的印象，这种得不偿失的行为我坚决反对，所以大家也很少见到我给自己辟谣。比如，看到我跟羽毛球队的运动员都是好朋友，就捕风捉影，开始造谣。我的原则就是只要不是正规媒体发布的资讯，都不予理睬，清者自清。如果你分析那些造谣者的心理，你就会发现他们专门热衷于在网上跟名人“碰瓷”，找大V争吵，目的是提高自己的知名度、增加粉丝量。跟这样的“杠精”面对面碰撞是极其失策的，在情绪或者辩论技巧上稍有失误，都会被留下所谓“证据”，让你后悔不迭。

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如果非要应对，我建议艺人们这样做：在支持你的粉丝留言下回复。一定不找最负面的那个评论“干仗”，把判断留给旁观者。

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何谓“蒲苇韧如丝，磐石无转移”

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你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了自身利益说过什么诋毁你的话，更无法阻止那些无聊的八卦，你能做的就是置之不理。这看起来像蒲苇一样柔软，不得不遭受暴风雨的侵袭，实际上又无比坚韧。能让我们坚韧的根本，就是做人的原则——平日言行一致，树立自己的信誉。长期如此，所谓“路遥知马力”，久而久之也会提升在公众中的信任度。如果对自己的价值观有信心，不轻易被外界影响，通过阅读和思考提升自己辨别是非的能力，那你就不会犯什么原则性的大错。

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一旦真的不幸被谣言诋毁，你能依靠的磐石还有朋友们的信任。很多时候，很多事没必要去解释、澄清，是因为朋友了解你的为人。有时跟我同框拍照的朋友被谣言中伤，我觉得很过意不去，但是懂你的人永远相信你。当然，我也有看错人的时候，但我并不懊恼。看错朋友不是因为你眼光差，而是因为你善良；帮错朋友，不是因为你愚笨，而是因为你把感情看得太重。理解了这些，就不会觉得委屈。

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更重要的是，在最艰难的时刻，还有来自家人的信任和支持。说回贝聿铭，他的儿子在采访里谈到父亲当年被法国媒体讥讽为“贝法老”，几乎失去了所有的顾客，可是他还是非常自信，他能很好地理解别人、理解各种不同的争议。争议对他而言不是压力，而是说服他人的挑战，他有很强的说服他人的能力。贝聿铭的家人也给了他很大的支持。他很强大，我们要学习这种强大。

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先学会爱自己，才能好好爱别人

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我们对于爱情总有很多的遐想与期盼，从情窦初开到柴米油盐，一直在苦苦追寻最适合自己的那个人，有时甚至不惜去“改造”对方以达成我们理想中的样子，但结果往往适得其反。

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我认为爱情包含三个元素：激情、亲密与承诺。如果只有激情与亲密，没有承诺，那只是荷尔蒙在作祟，就不是真正的爱情。现在我想跟大家分享我对恋爱的一些感悟，不管是谈恋爱或是交朋友，只有当你知道自己要的是什么的时候，你才能找到最适合自己的那个人。

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先要学会爱自己

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我记得刘瑜说过：“过于看重爱情的女人是在放弃成就一个更好的自己。在爱情上我不是一个苛刻的人，除了快乐和温暖，我什么都不想从男人身上得到。钱、安全感、地位、成就感，包括智识的乐趣，这些我都可以自己追求。”人只有学会对自己好，才能学会怎么去爱别人。

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现在很多人谈恋爱，每天从早到晚要发二十几条消息给对方，发了几条对方不回就开始闹：“你怎么不回？你在干吗？”用一种咄咄逼人的态度去讨一个满意的答案，其实对方可能就是上个洗手间，忘了带手机，你却那么生气。在这种情况下，你的喜怒哀乐都被另一方牵引着。不只女人这样，男人有时也这样。平常一副大男人的样子，只要女朋友一撒娇，就从老虎变成了猫。如果太把喜怒哀乐依附于对方，就会让对方产生很多无形的压力。我曾经听别人甚至用“窒息”来形容这种压力，要是这样的话，这段关系必然难以继续下去。

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因此，谈恋爱时我们要学会爱自己，首先要让自己快乐，同时你的快乐不完全来自你的男／女朋友，你要学会自己去体会快乐。把自己的全部感情都寄托在对方身上，这样的爱情是不成熟的。去充实自己，把自己打造得更好，从内到外提升自己的能力和素质，可以帮助你在今后的日子里越活越开阔。当你的爱情观日趋成熟，不再是依附对方的附属品时，你的气场自然也会强大，同时也会吸引更多尊重、珍惜你的人。

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值得的付出，才能收获长久的关系

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有时候你会产生“我这么爱你，你怎么不像我爱你一样爱我？”这种想法。每个人都有自己表达爱的方式，你这样做是你的方式，而对方是在以他觉得爱你的方式对待你。

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你的男朋友可能觉得：“我今天没跟人家玩游戏，陪你吃饭，我已经很爱你了。”可是女生会觉得陪我吃饭算什么啊！实际上，他已经为此损失了他的很多乐趣，但你却感受不到。付出要获得相应的回报，这主要取决于内心的感受，物质是可以衡量的，感情则没有办法衡量，这都是你自己心甘情愿去做的事，不要以爱之名绑架别人。

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多疑与猜忌是毁掉爱情的最大杀手。我认为查勤、看对方手机都是高度不信任的表现，我是从来不会做的。要相信对方对自己的善意都是发自内心的，而一时的问题有可能是因为外力造成的意外。只有双方足够信任，才能让关系变得稳固而强大，不至于因为一些小的状况导致关系破裂。

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很多人都觉得自己已经很好了，一定要找一个比自己更好的能照顾自己的人。其实你忽略了一点，人跟人是不同的，对方可能没有你强，但是他可能有你想要的东西，他能让你快乐、开心。而有时你找到了比你更强的人，但对方也不能让你依赖，你们只是两个平等且独立的个体而已。比如，一个事业非常成功的女性，是家里的经济支柱，此时她并不会要求男性配偶赚一样多的钱回家，但是会希望配偶能在分担家务方面多付出一些，或是自己在家里的决定权更大一些。

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所以，很多事想简单点。你跟这个人在一起，他能带给你快乐的感觉就够了。我觉得真正适合的人，不是那些外在的身高、学历、学识或者金钱地位“符合条件”的人，而是能满足你的“恋爱心理需求”的人。

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用沟通加深彼此感情

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很多时候，恋爱关系里的痛苦或烦恼，大多是误解造成的。这都源于欠缺沟通，认为对方应该知道“我在想什么、我讨厌什么、我想要什么……”，其实即使两个人现在关系亲密，但是彼此的家庭、成长、教育背景都不同，有分歧也是在所难免的，不要理所当然地认为对方百分之百地了解你。一只手的五根手指都长短不同，更何况两个原来彼此陌生的人。所以要常跟对方述说自己的喜好、经历、价值观……让对方更了解自己。如果对方的什么作为让你不愉快，不要指责或批评，要明确告诉对方是哪些行为引起的。

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多经历，更懂爱的真谛

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你的第一段或第二段感情不一定是你最终的那段感情，我们可能需要多经历几次，从每段感情中去学习，才会更明白自己想要的是什么样的人或关系。我发现许多年轻人认为爱情应该是激烈的，但实则最终都是归于平淡的日常生活。没有哪种爱情可以永远轰轰烈烈，我们可以选择在年轻时去尝试怦然心动，享受激情洒脱，但要知道真正能跟你长久生活的人，必定是愿意与你一起度过柴米油盐岁月的那一个。

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另外我要说，不论你单身与否，最重要的是顺其自然。有另一半固然很好，但我们也不一定非要谈恋爱。因为恋爱对象有时也会给你带来很多烦恼，比如偶尔会想要“绑住”你。仔细想想，就算不谈恋爱也能过得很好，因此，如果缘分未到的话就放平心态，顺其自然。最后祝愿大家都能遇见那个契合的人，拥有一段合适的爱情。

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建立健康的亲密关系

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这个世界变化很快，我也总在学新东西，去年年底我才明白“杀猪盘”是怎么回事。之前我的助理遇到了奇怪的事情，他发现有人从社交媒体上盗用他的照片跟女孩子谈恋爱，还涉及钱财问题，得知这种情况后他感觉很冤枉，让这些女孩子赶快去报警。一开始我还不明白事情的严重性，直到得知有些受害者被骗走的几十万元甚至是网贷借来的，她们渴望许久的爱情，原来是一场可怕的骗局，才知道这件事有多么恐怖。

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我很心痛那些被骗的女生。我觉得不是受害人的智商有问题，而是她们太渴望亲密关系了，这本无可厚非。一个人如果拥有值得信赖的朋友，遇事有人商量，不缺关怀不缺爱，通常很难被骗。所以我坚信，拥有健康身体和健康心灵的人，其亲密关系也一定是健康的。所以，了解一下健康的亲密关系到底从哪里来，能让大家不会被骗，不会被PUA（情感欺骗）。

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直觉永远是对的吗

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以前我总是很相信直觉，也这样鼓励过公司的同事：如果你觉得亲密关系中的另一方有不正常的行为，一定要相信自己的直觉，结果后来被“打脸”了。

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事情是这样的：有女孩子来请教我，说她异地恋的男朋友本来没有吃早餐的习惯，结果在某个早晨，她却发现他五六点时不在家，就质问他是不是彻夜外出陪别人了，他却不承认，说刚好那个时间出去吃早餐了。女孩子不相信，老实说我也不相信，觉得太反常了。结果事后真的有反转，那个男孩子努力证明自己是因为打了一夜的游戏，凌晨时饿了，想要出去吃早餐，而且女孩子以前一直建议他为了健康要好好吃早餐。那天，他觉得听女朋友的话出去吃早餐是个不错的决定，没想到引起了误会。

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你看，我也有错的时候。多疑与猜忌确实是毁掉亲密关系的最大杀手，查勤、看对方手机都是高度不信任的表现，这些我是从来不会做的。每个人生活方式不同，如果只从自己的角度出发，你很可能会误解和误判。有人说我总是那么乐观，其实我天性就乐于相信对方对我的善意都是发自内心的，一时的不好都是例外，可能是因为外力造成的，这样我就很容易宽解，不让自己钻牛角尖。

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1. 好的亲密关系一定是平等互惠的。

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我有一些很有声望和富有的朋友，他们的太太是全职主妇。你以为男方非常成功，全是他赚钱养家，女方就应该示弱吗？其实不然。

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其中一位好友，一直很强势，觉得太太照顾好家、养育孩子就足够了，他做所有决定，历来都是自己拍板。后来，他遇到一次严重的危机，当所有人都指责他时，站出来挺他的是他的太太，在这之后他发生了很大的变化。现在他在“商业形象规划”这种大事上，也会征求妻子的意见，因为家人真心为他好。我另一个老同学，管理几百亿元的私募基金，在外面都是他说了算，但家庭的消费和投资全由他的妻子做主。或者相反，一个女性在事业上非常成功，家里的经济来源主要靠她，她也并不在意，只要求男性多分担家务，家里事听他的，这也蛮公平的，是社会发展进步的体现。

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这些例子都印证了，有什么样的付出就能得到什么样的回报。好的亲密关系一定是平等互惠的，不是取决于谁赚钱多，而是取决于内心的感受，不能用物质来衡量。

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2. 健康的亲密关系来自彼此之间的回应。

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那爱情中到底要承诺什么？是很遥远的美梦还是切实能做到的事呢，我觉得是后者。比如，只要有时间，一定尽快回复对方的信息；某天不打游戏，专心陪对方等。这可能比节日敷衍地发个红包更能让对方体会到“TA心里有自己”。

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勤于沟通。坦诚一些，说出是什么让你不舒服。如果真的产生了矛盾，也要坦诚，很多时候双方的误解都来自缺乏沟通。每个人因生活环境和成长经历不同，三观和认知肯定是不同的，不能用自己的标准去衡量别人。但是要尽量做到坦诚沟通，发生矛盾不要急于指责对方，如果对方的什么行为让你觉得不以为然、不欣赏，要明确告诉对方在什么环境下，什么言行举止，会让自己心里不舒服。

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3. 健康的亲密关系来自理解。

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我有一个好友，结婚时郑重其事地写下了为什么跟对方结婚的十个理由，他请求伴侣也这么做。然后双方承诺，如果未来因为什么事情很生气，甚至想离开对方的时候，一定要去查阅这十个理由，除非这十个理由都消失了，否则一定要挽回彼此的婚姻。我觉得这真是一个好方法，在此特别推荐一下。

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多一个朋友就少一个敌人

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2018年即将结束时，我的一些年轻同事感慨过得辛苦，全是磕不下来的甲方、搞不定的客户。但是，在我看来，任何事都要秉承一贯性。

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信誉是做到言行一致

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我是我们公司中国区董事长，又认识很多人，客户都知道我。这点对争取新业务还是起很大作用的，但这也是把“双刃剑”，有时客户会直接找到我来“告状”。某天我接到一个电话，对方是个原来也在公关公司工作的老朋友，算是同行。后来他去了某汽车品牌的市场部，现在又换了行业，他现在负责的品牌正要做面向国际市场的宣传。鉴于我们公司的好口碑，他们找到了我们公司的科技客户组。当时因为各种原因，负责提案的团队准备不充分。这件事其实开始我并不知道，直到他在电话里问：“你们公司谁负责这个案子的？我们负责对接的单位非常不满意，说：‘难道万博宣伟就是这个水准？’”我大吃一惊，问清楚原委后把我们的团队批评了一通，告诉他们做事要坦诚，如果人手不够就直接拒绝，不参与好了，只要参与就要花精力去做，哪怕最后没拿到这个业务，客户也会认为我们虽然方向不对但还是很有创意的，这个声誉比什么都来得重要。

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随后，我亲自带团队再次提案。在争取的过程中，我与客户那边负责拍板的最大主管会面了，没想到他说见过我，这个我也没有印象。原来他是在去英国的飞机上遇到过我，当时与他同行的人介绍了我是谁以及相关领域的声誉。这些都先入为主做了铺垫，第二次的提案和陈述我们准备得非常充分，加上我们凭借过往的成功经历，还帮客户做了“如何面对媒体，如何在新闻发布会上做演讲”的培训，这些因素最终使得我们之后的合作非常愉快。

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你看，我也遇到过没磕下来的甲方和不满意的“客户爸爸”。但为什么结果不同？拿这个例子来说，本来提案输了就是输了，而人家让我们再试一次，原因就是我的朋友对我有信心，这来源于个人信誉。我常说，在朋友圈子里，你的口碑、信誉很重要，而保持信誉的方法就是平常你说的和你做的要一致。

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维系友情要喜新恋旧

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大家知道，我喜欢交朋友，对怎么交朋友，我是有原则的。

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1. 绝不是看谁能帮我，而是看我怎么能帮到别人。

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要与人细水长流地相处，逐渐给别人留下“这个人还不错”的印象。有一位业界大咖，最初我们没有交集，只是知道他的孩子是学时尚的，我刚好在时尚媒体圈里认识一些朋友，所以在参加一些时尚媒体圈的活动时就约上他，为他创造一些交流的机会。一两年下来，就给那位大咖留下了“这个人还不错”的好印象，现在我们变成了很熟的朋友。

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2. 留意别人的优点，并真心赞美。

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比如：哪个朋友写了好文章、发了好稿子，我都截屏发出来表达我的欣赏之情；不认识的人写了好文章我也不吝赞叹，比如我喜欢看《第一财经周刊》，如果看到了让我拍案叫绝的好作品，我甚至会特意找到作者的联系方式，请他喝咖啡认识一下，只是因为倾慕他的才华。这方面我总是很主动，不要怕赞美了别人，别人没回应，非要“互相点赞”才满意。

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3. 多一个朋友就少一个敌人。

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我常说职场多变化，但是一定不要“大小眼”，也就是“人走茶凉”。交往中不要带着做业务的心，如果朋友离开了那个职位，也还是要与他保持良好关系。多一个朋友就少一个敌人。这跟我们公司的企业文化也吻合，我总说：“走的时候不要令人难堪，不要说走就走，要好聚好散，以后你再回来都没问题。”我们公司随时欢迎员工回来，员工习惯了我们公司的氛围，因此我们公司的员工回归率是最高的。

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其实，任何事物都不是凭空出现的，都可以在以往的事物中找到雏形和依据。我要讲什么呢？我要讲的就是一贯性，保持信誉有一贯性，交朋友更有一贯性。如果能秉承这种一贯性，就没什么事能难倒你。

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走出偏见，包容多元化

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我也追剧。比如之前热播的《长安十二时辰》，刚看时我被深深吸引，忍不住赞叹剧本、剧情、节奏真是太好了，至于对结尾的讨论在此就不多说了。之后，办公室的实习生们在议论《陈情令》，说这部剧评分更高，成了“亚洲第一剧”，尤其得知这部剧改编自《魔道祖师》，那曾是我最爱看的动漫，惊喜之余我当然也要赶紧追。从期望很高到大失所望，一般人大概会坚持自己的观点，扬长而去，而我呢，尝试去理解那些不看剧本、不看剧情的粉丝到底想从《陈情令》里看到什么，想明白了也就接受了：凡事别太早下定论，事情自有原因。

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生活里的“轴”，其实是没有包容性

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为自己喜欢的剧、自己喜欢的艺人，豆花的口味是咸还是甜，很多人争论不休——在我看来，从来没有一个时代像现在这样充满异见。社会学家说互联网时代充满了割裂，越是看似畅所欲言，越是谁也说服不了谁。流行的说法称固执己见的人为“犯轴”，我觉得其实说到底是这些人没有足够的包容性。

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先入为主的处世态度其实很偷懒，包容别人、理解别人，往往才需要花费力气。我喜欢结识新朋友，他们给我展现了一个我所不知道的新世界。有人问我，为什么我的家宴总是那么欢乐，会有不同年龄、不同职业、不同领域的人在我家聚餐，大家一起畅饮欢笑，其实就是因为我有极大的包容性。有人问我会邀请什么样的朋友到家里做客，我开玩笑说“颜值高的”，其实，我真正会邀请的是情商高、可以海纳百川的朋友。偶尔也会遇到那种因为一点小事就“轴”起来的人，我只能敬谢不敏。某次客人里有位需要身材管理的朋友，当场正好有健身教练朋友在，我就好意介绍他俩认识，没想到健身教练口无遮拦，嫌他胖，说他一时半会儿练不出来。对方当然很恼怒，马上回击过去，说不会找他做教练，因为嫌他丑……两个人当时都是用开玩笑的方式说出来的，所以场面不算难堪。但事后可能相互记仇，彼此不搭理，让我这个做主人的有点难堪。

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在感情世界里，我也劝年轻人，那些“眼里揉不进沙子”的固执做法，其实伤害到的是双方。要想一切顺遂，就要学会适当妥协。比如我对另一半的要求就是：和我在一起的时候，更重视我，更尊重我，即可。

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职场中也有官渡之战

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从生活中辐射出去，因固执己见导致全盘失败的例子那就更多了，比如官渡之战中的袁绍。我听说有几个星座的人在工作中即使意识到自己犯了错误，还是会固执己见。他们是碍于面子的狮子座、有执念的天蝎座、坚信自己的射手座。这个总结不一定科学，但挺有趣，幸而我是双鱼座。作为公司领导，我的个性和原则是这样的：

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1. 即使不完美，也要接受。

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首先问自己是否能做到，如果自己做不到，就不要求别人做到。自己觉得不合理的，就不要用压制的手段逼人就范。

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2. 不要在泥潭里挣扎，走出去才更关键。

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在我们公关行业里，如果某个提案最后关头才交到我这里审阅，我凭借多年的经验，看了以后马上就知道有问题，例如没揣摩透客户的需求、创意点子不够好、PPT做得不好看等，而展示给客户看的时间马上就要到了，我会怎么办？大发脾气，要求谁也不许下班，改到我满意为止吗？并不会。我有几种办法：抓紧时间准备一些可以加分的元素，比如我会建议在短时间内，找到几个KOL（关键意见领袖），让他们谈谈对客户产品的体验，拍摄剪辑出一个视频，拿到提案现场给客户看，让他们听到更多的声音；或者把精力和智慧用到现场发挥上。以前就有过这样的例子，我亲自参加提案，看到客户的面色越来越凝重时，果断站了起来说：“我们不要管这个提案了，不如推翻，如此这般做……”结果客户当场就露出了笑脸，表示：这才是我们想要的。

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3. 长期专注一份事业，你才有偶尔固执己见的资本。

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在万博宣伟工作了二十年，我说自己本质上依旧是在做销售工作，向客户销售我们的成绩、团队、优点。唯有在一份事业上专注很久，你的见解才能给客户带来信心。

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可能有人要反驳了，说乔布斯就是固执己见的天才，而且获得了巨大的成功。但这世界上本来就没有几个乔布斯，你要评估一下，你是不是他那样的人。

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跳出你的交友圈

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我有段时间离开了北京整整两个月，大部分时间待在无锡，毕竟从这里去杭州、上海都只需乘坐高铁一小时。那段时间可以说让我相当开眼，真正结识了不少“小镇青年”，也看到了蕴含着无穷潜力的广阔天地——所谓中国的“下沉市场”。

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旧习惯和新变化

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哪怕是长期出差，我也保留着旧习惯，比如健身。有朋友看到我在朋友圈里分享的净是在无锡吃美食、喝小酒的画面，以为我借着出差在外地放飞自我，不刻苦健身了，我赶紧表态：“放心吧，我是绝对不会放弃运动的，只是身在外地，觉得更有义务借着自身的一点影响力，多展示当地的风情。”

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不用被禁锢在办公室内，在电话会议的空当，我会找时间在酒店内健身。为了庆祝杭州的客户成功上市，某天下午要举行一个发布会，会上我要发表公开演讲。出于对客户的重视，我先拿着演讲资料深读一番。在下午的正式演讲之前，早晨先排练一次，中午我会特意抽时间去运动，锻炼一下核心肌肉，再做一些有氧运动。这样，下午发布会时，整个人的精神状态就会很好，这也体现了对客户的尊重。

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如果说有什么新变化，那就是出门在外，自然而然会变得精打细算一些。比如，在决定去哪家餐厅吃饭前，会打开应用软件看看有什么优惠券。比较起来才知道，三四线城市的消费水准真的比北京、上海亲民很多，在上海吃个汉堡包的钱，可以在无锡吃两碗面、一碗馄饨、两个小菜，再加上一杯绿豆汤；三十三元的鳗鱼饭套餐也是软糯而不肥腻，让人连连赞叹超值。食物美味，价格公道，周围的古镇也是原汁原味、古色古香——我太爱无锡这样的城市了。

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破圈才能打破固有的认知

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首先要说明，“小镇青年”这个名词毫无贬义，是指来自三四线及以下城市的年轻人。听说，是罗振宇在2017年的“跨年演讲”中第一次提到了这个名词。“小镇青年”比一线大城市的青年压力小，生活中更容易获得幸福感和满足感，他们有足够的闲暇去满足兴趣和爱好，渴望靠努力改变命运，更依赖熟人社交。

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以我所见，三四线城市消费热度很高。在我的驻地酒店附近，有很多有规模的商厦，里面入驻了很多名牌，夜生活的热闹程度甚至堪比北京的三里屯。从我们万博宣伟的调查数据来看，下沉市场拥有庞大的人口基数，中国有将近三百个地级市，三千个县（市），三线以下城市的人口数量约十亿。近两年随着互联网的普及和网购的发展，这些城市的消费潜力和网购能力都在稳步释放。拼多多创始人黄峥的身价达到了四百五十四亿美元，没人再能随意批评拼多多的用户低端了，事实证明他挖到了宝藏——下沉市场里巨大的能量。

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常年在一线大城市生活，我们有了所谓头部人群的视觉盲区，并不了解小城市里人们的生活状态和观念。利用这个机会，我结交了很多“小镇青年”。他们的生活方式刷新了我的认知：他们想追求时尚的生活，但是对价格又非常敏感。举个例子，一线大城市里的年轻人或白领常常拿着一杯咖啡，但我在小城市竟然看到一些00后的年轻人一边喝热茶一边嗑瓜子，完全是中年人的休闲方式。这对咖啡馆行业来说是个坏消息，但同时也是个好消息。因此，当某个知名咖啡品牌的负责人问我如何开拓市场时，我提了三点：第一，降价。在吃一碗馄饨只要十三元的地方，三十元一杯的咖啡价格显然没有竞争力。第二，培养年轻人喝咖啡的习惯。越是没人喝咖啡的地方，市场潜力越大。第三，与扶贫基金会一起扶持云南咖啡种植的计划很棒，这种助农的行为应该多做，让人们广泛知晓。品牌方听了也点头，说正在三四线城市努力做一些平衡。这些都是“小镇青年”教给我们的。

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“小镇青年”确实比一线城市的人群更依赖社交圈的朋友分享和推荐。我在当地剪头发，找了技术水平最高的店长，剪得很利落，而且店里的发型师个个有颜值、有个性，让我忍不住展示在社交媒体里。没想到旁边一个古色古香的茶楼的主理人不知道怎么就看到了，盛情邀请我这个“名人”过去坐坐。如果能帮助他做推广，我是再乐意不过的了。

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以我的初步观察，小城市的运动场馆和健身房比较少。有些“小镇青年”爱安逸的生活，不爱运动，确实比较“懒”，姿态上低头含胸、不挺拔，整个人看起来没精神。既然跟他们交朋友，我就希望能更多地影响他们，帮助他们培养起运动习惯。

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不要在泥潭里挣扎，走出去才更关键。

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每一个问题其实都有解决办法。如果没有解决办法，那一定是问题本身出了问题。

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