#头号解忧馆#

知乎上有一个长期霸占热搜的问题：你会不会原谅曾经伤害过你的人？

我的答案自始至终没有变过：永远不会——我只会感激那个有勇气从伤害中“爬出来”的自己。

正是因为我自己早就从被贬低、被欺凌的“深渊”中解脱出来，现在才能用充满正能量的态度看待伊莎贝尔•娜扎雷—阿加说的：

“当你可以保护好自尊与自信之后，才可以阻隔那些打压的评价，把它们当做一种表达的手段，而不是现实。”

在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》里，作者伊莎贝尔•娜扎雷—阿加告诉我们，有一类人，擅长运用各种手段，以“都是为了你好”为借口，潜移默化地影响我们，以最终达成他们的目的，这一类人叫做“强势者”。

强势者或戴上和善、专制、“学霸”、“利他”、“羞怯”的面具，或在人群中搬弄是非、转移焦点，通过取得信任后操控我们。

作为一名在行为和认知方面执业超过三十年的治疗师，伊莎贝尔•娜扎雷—阿加在书中用生动有趣的语言告诉我们摆脱强势者的切实有效的方法。

如果你在某个时间点突然察觉自己变得自卑、恐惧，并时常处于焦虑中，那不妨先审视一下：你是不是已经被强势者控制了？如果答案是肯定的，试一下伊莎贝尔•娜扎雷—阿加的这几个方法。

1、相信直觉，重视警报

假如在和某些人相处的过程中，你的第一感觉是不太舒服，不要轻易忽略这种感觉。

朋友有一次对我说：“你觉不觉得我很蠢？别人说的话我也听不懂，人家让我做的事我也总做错……像我这样的人，大概只剩下离职给别人腾位置这么一点作用了。”

朋友说，开例会的时候，领导说了很多专业名词，她听不懂，领导会投来鄙视的眼神。

领导给她下了指令又不说明白，同一个办公室里，就她总是被领导当着其他同事的面训斥。

和领导一起出差，因为大暴雨，飞机晚点，领导骂她“成事不足，败事有余”。

还有一次，领导把她叫到办公室里，肯定她的阅历和勤勉，随后说她能力不足、不知进取，把她手头上利润高的项目分了出去。

伊莎贝尔·娜扎雷-阿加在书里说，有一类强势者，他们“不论男女，都可能将自己伪装成一个特别有学问的人。对于那些不具备相同学识的人，他们会隐晦地表现出轻蔑的态度。”

面对这样的情况，我们首先要明白，这类人“与真正有修养、有学识的人的主要区别是：后者绝不会令你觉得自己愚蠢或没文化。”

同时，相信你的第一印象，如果你觉得表面一切正常，但内心总觉得哪里不对劲，那一定是存在某些违和的地方，也许你无法明确地表达出到底哪里有古怪，但此时一定不要忽略大脑的警报器。

2、自我反思，找回自信

一个人不自信，很可能是因为被打压了太多次。

学生每次考试前都担心自己考不好，很大可能是ta很少在学习上获得肯定，哪怕ta觉得自己已经付出了比之前更多的努力，但还是没有被别人肯定。

职场人每次做汇报都紧张得直哆嗦，极大可能是因为ta在平时与同事、领导沟通的过程中，很少甚至从来没有得到过正面反馈。

一个人始终无法在亲密关系上踏出关键的一步，有没有可能是因为ta已经积累了足够多的被拒绝次数，导致“出师未捷身先死”？

但是，别人的评价就一定对吗？你真的是这样的人吗？你真的一点优点都没有吗？

对比起这些在某个方面的“不自信”，更糟糕的是一直生活在一段不健康的关系里，身边有一个随时随地打击你、贬低你、从不尊重你，让你时时感到自卑的人。

这种人以各种各样的面具出现，熟练运用“恐惧 感激”的操控方式，让你在不断的自我怀疑中画地为牢，再也不敢轻易尝试任何事情。

面对这样的情况，一定要停下来冷静反思：我们有没有必要得到所有人的喜欢与认可？我们真的能对任何情况都得心应手吗？每一个问题真的有最佳解决方案吗？

不，哪怕是人民币也会有人觉得铜臭，更何况是一个有血有肉的人呢？如果什么情况都能应付自如，那每次写方案的时候还要plan A、plan B干什么？每一个问题只有当下的“最优解”，但这个“最优解”绝对无法保证每个人都满意……

将别人打压的评价细细反思后，还要和身边其他人多交流，从别人尤其是正能量的朋友那里获得肯定和支持，逐步找回自己的自信心。最后，阻隔那些打压评价，将这些贬低的话语当成他人表达的手段，而不是现实。

这么一来，我们会发现，那些试图操控我们的人因为在我们身上得不到他们想要的，已经在慢慢地退出我们的生活。

3、重复练习，见招拆招

我们明确地知道，强势者的目的是通过各种手段使我们屈服于他们，进而满足他们的要求——哪怕这个要求我们难以达成，但我们却总是一而再再而三地答应他们。

那我们把自己伪装成一副冷漠、毫不在意的样子，让对方开不了口不就好了吗？

伊莎贝尔·娜扎雷-阿加在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》里告诉我们，这样违背我们本性的行为实际上是行不太通的，那要怎么做呢？

毕业多年后，重新审视我的学生生活，不可否认，我一度在“伪善者”的冷嘲热讽下产生厌学心理。

对方会全班同学的面嘲笑我是“螃蟹”，说我不仅“胖”走路还横七竖八笨拙得不行。有时候，还会从我的衣着到文具一顿嘲讽，对我的长相到举止展开恶意的评价，长达两年。

但因为对方看起来是个“开心果”、“小太阳”一样的存在，于是周围人都觉得她的行为没有什么问题，只有身处其中的我才知道什么叫做“水深火热”。

后来，对方在又一次对我品头论足后提出要抄我试卷答案时，我试着对她说：“我还没写完”。再后来，我的回答变成了：“老师说不能抄答案”“你的答案更好”“我帮不上你的忙”……

我们可以在保持礼貌的前提下，多用谚语、大道理和现成的说法，即使对方反驳、讽刺我们，我们也没必要为自己辩解，只要轻描淡写地用简短的语句，指出那是对方一厢情愿的想法，拒绝对方含糊不清的请求就好。

如伊莎贝尔·娜扎雷-阿加说的那样：“只有一次次感受到你的抵抗，对方才会不自觉地放弃将你作为目标。”

4、写在最后

作为一个曾经受过“强势者”欺压的人，我非常清楚一个人要从“自卑”、“焦虑”的状态中逃离出来有多难，很幸运的是，我的身边始终有那么几个充满正能量的朋友，她们无条件给予我正面评价、引导我恢复自信。

在读伊莎贝尔·娜扎雷-阿加的《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》时，我真心觉得这是一本给我们的心脏注入强心剂的书，它明确地告诉我们：如何识别强势者，如何夺回话语权，如何主宰自己的生活。哪怕我们实在不敢做出反抗行为，我们还有选择权，可以直接逃离这样的人。这不是懦夫，这是“珍爱生命”。